Aujourd’hui, je voulais vous faire un petit bilan sur le bidon, mais non, ca attendra.

Parce que le bidon, c’est un sujet heureux, qui me rend heureuse et dont je parle avec plaisir. Or aujourd’hui, je suis de mauvais poil.

La hotte, le cache, et la plaque vitroceramique

Mais vraiment mauvais quoi… Hier en faisant le menage dans ma cuisine, je me suis attaquee au cache qui protege le filtre de la hotte (oui le cache du filtre de la hotte, suivez!!!). Il m’enervait celui la depuis un moment deja. Entre le cache et le boitier de la hotte, il y a environ 1,5cm sur chaque cote ou gras et poussiere se retrouvent allegrement tous les jours de la semaine. Je les combats en glissant une petite eponge au mieux dans l’espace, mais je n’arrive jamais a manoeuvrer correctement et ces satanes agglutinements de poussieres grasses vivent paisiblement dans ma cuisine.

Hier donc, je me suis dit que ce serait bien le diable si ce cache n’etait pas amovible, parce qu’un jour ou l’autre mon filtre je devrais le nettoyer! J’ai donc commencer a tirer sur le cache, mais en n’etant pas vraiment sure que je n’etais pas juste en train de peter la hotte… Et comment dire, le gras, le savon, mon innattention, ma connerie, schlak!, le cache qui se deboite, mais bam! qui se pete la gueule sur la plaque vitroceramique!

Ch****! L’Ôm qui arrive, qui voit ca et moi qui sourit  betement nerveusement, qui me sors, euh, c’est parfait ca quand on a plus de sous, il se fait parfaitement incendier (La femme enceinte a tous les droits, souvenez vous en!), s’en va… et reviens en me disant, c’est pas grave, de toute facon on ne l’aimait pas cette plaque! C’est gentil, mais c’est trop tard! Je suis de mauvais poil. Si je deteste faire des conneries, je deteste plus encore qu’on me mette le nez dedans. Enfant quand je tirais  la tronche apres m’etre fait engueule par ma mere, elle me disait: « Si tu ne veux pas entendre de reproches, arrange toi a etre irreprochable! », j’ai toujours pense que c’etait un bon deal…

Ici toutefois, au dela de la connerie, ce sont les consequences en decoulant qui me saoulent a un point indescriptible! Certes je ne l’aimais pas cette plaque, mais je n’avais pas l’intention de devoir la remplacer comme ca, en plein milieu du planning des vacances, de la construction de la salle de bain, des ventes presses parisiennes (meme si je n’arrive a Paris que le lendemain de la fin de TOUTES les ventes!)! Pas alors que j’attends un mail de Poopoopidoo pour me dire s’ils ont trouve MA sublime robe blanche, pas alors que je viens de tomber amoureuse d’un nouveau sac! Pas quand 350 euros est le prix que ca va me couter pour remplacer la bete.

Le pire, c’est que je ne peux meme pas attendre… Je recois mes deux amies aujourd’hui, et j’ai essaye le plan « c’est le ramadan norvegien donc on bouffera pas cette semaine« , elles m’ont envoye sur les roses!!!

Sur ce, j’ai passe une nuit horrible, fait la paix avec mon Ôm et me suis reveillee avaec la haine aux tripes.

En venant travailler ce matin, l’idiot de la ville etait dans le bus. Je suis d’habitude tres compatissante envers les gens, mais celui la, je ne peux pas l’encadrer. C’est un idiot chiant…  S’il etait obsede par la lune, les services secrets, les voix, les fourmis, les voyages spacio-temporels comme tous les autres, ca aurait son charme… mais non, il est obsede par les femmes. Dans le bus, il entre en disant bonjour a tout le monde, et parcourt le bus de long en large pour trouver une fille seule a cote de qui s’asseoir. La pauvre malheureuse, politiquement correcte ne sourcille pas et lui sourit de facon avenante pour montrer qu’elle a compris qu’il lui manquait une case (on est d’accord, ici, on ne dit pas necessairement bonjour a ses amis, alors tu penses qu’on reconnait un cingle s’il se met a dire bonjour dans le bus!) et qu’il est le bienvenu. Il sourit betement, essaie de sussurer des mots a l’oreille et de lui prendre la main. Generalement, au bout de 5 minutes si elle n’a pas d’Ipod, elle se casse s’asseoir autre part.

Je me suis fait avoir une fois, une seule. Et depuis, j’ai bien appris ma lecon. Je garde mon sac sur le siege d’a cote, je ne le regarde pas, je ne lui souris pas, et surtout, je ne reponds pas quand il me parle.

Aujourd’hui je suis montee dans le bus apres lui, je ne savais donc pas qu’il y etait. 2 secondes apres m’etre installee, j’entends dans mon dos « Heia! Heia! » salut donc. Je me retourne pour tomber son regard lubrique et sa gueule d’imbecile heureux qui me fait des signes pour que je vienne m’asseoir a cote de lui. Tchip retentissant (c’est sorti tout seul) et je me retourne. Je sais, c’est malpoli, mais c’est vraiment pas le jour! Pourtant, pas refroidi une seconde, monsieur, visiblement amuse, se leve et s’avance comme pour venir s’asseoir a cote de moi… La je lui ai dit tres calmement et tres mechamment:  » Touch me and i will fucking kill you! »  en pensant que j’avais emporte un briquet aujourd’hui et qu’au pire je fouttrais le feu a son fut (il me passe des idees noires dans la tete quelques fois) Il s’est arrete, a repris son siege et a continuer de sourire… mais pas du meme sourire hein, un plus fige, inquiet, moins amuse… pendant une micro seconde je me suis sentie un peu mal… ou pas en fait! A l’arret suivant, une jeune dame est montee seule. J’ai entendu les petits jeunes a cote rire. Je me suis retournee, et l’idiot qui avait retrouve tout son sourire et toute sa concupiscence faisait des grands signes a la dame pour l’inviter pret de lui. Le bus est reparti et il a continue ses pitreries. Quand il est descendu, il est venu toquer contre la vitre pour me montrer une derniere fois son sourire de diable.

Arrivee au bureau, le premier collegue que j’ai croise m’a fait « You’re wearing your husband’s clothes now? »… Moi qui me sentais so hype avec mon boyfriend jean, ma mariniere hypra loose, mes sandales trop belles et mon vernis corail, j’ai souri du plus crispe des sourires et je suis allee dans mon bureau avant que rien ne puisse sortir de ma bouche. La il est 12h10, et j’hesite a aller dejeuner avec les autres.

P.S: Le cache et le filtre sont maintenant absolument nickels!

P.P.S: Je precise que je n’ai pas emporte un briquet ce matin a des fins criminelles! Je n’ai plus d’allumettes dans mon bureau, et le parfum apaisant de ma bougie (Daylesford Oak decouverte il y a plusieurs mois chez Cachemire et Soie et adopte depuis) me manquait.

P.P.S: Nous vous inquietez pas trop hein, la meteo nous promet un week end de la Pentecote chaud et ensoleille, mes deux copines arrivent a 14h25, et mon mari est une pure merveille, la bonne humeur devrait donc reprendre bien vite le chemin de mon coeur!